Descubre qué clase de borracho vas a ser en la posada del jale… explicado con perritos 🍻🐶🤣✨

Cuando se acerca la posada del jale, todos dicen que se van a portar bien… pero sabemos que es mentira 😂🎄. Entre ponche con piquete, música noventera y el jefe diciendo “hoy no somos jefes, somos amigos”, aparece tu verdadero yo fiestero. Aquí están los 5 tipos de borrachos que podrías ser este año —y ninguno te va a dejar quedar mal (bueno… casi). 🍹😅

1️⃣ El Borracho Motivacional

Después del segundo vaso, empieza a abrazar a todos diciendo: “Tú eres bien chin#$%, neta”. Promete proyectos imposibles, felicita hasta al guardia y cierra discursos como si fuera coach de vida. 🤝✨

2️⃣ El Que Llora y Nadie Sabe Por Qué

Llega riéndose y termina lagrimeando porque “el Excel no se guardó aquel día”. Juras que todo está bien… pero todos ya te están ofreciendo servilletas. 😢😂

3️⃣ El Bailador Nivel 3000

No baila en todo el año, pero en la posada se transforma en Shakira. Suda, gira, hace pasos prohibidos por la Secretaría de Salud. El alma de la fiesta. 💃🔥

4️⃣ El Jefazo de Karaoke

Agarró el micrófono y ya no lo suelta. Canta banda, pop, villancicos, jingles de comerciales… y todo con sentimiento. 🎤😎

5️⃣ El Desaparecido

Llegó, dijo “voy al baño”, y no lo volvieron a ver hasta enero. Nadie sabe cómo, pero siempre se esfuma del evento. 🕵️‍♂️🫥

Tal vez te interese: No duermas solo y triste, duerme triste y abrazando una foca guatona 🦭💛